Archive for November, 2008

Posted on November 24, 2008 - by Denny

Tutorial Dasar Untuk Para Penulis

Hai,

Kali ini saya akan memberikan tutorial dasar bagi para penulis. Dengan tutorial ini, kamu bisa mulai memposting tulisan-tulisan kamu ke situs ini.

Pendaftaran

Pendaftaran adalah hal yang pertama kali harus kamu lakukan, kamu bisa mendaftar melalui halaman pendaftaran ini.

Setelah mendaftar, akan ada email yang masuk ke alamat email kamu, yang berisi password. Nah, kamu bisa langsung login melalui halaman login ini, atau bisa melalui sidebar disamping situs.

Ada 3 option yang bisa kamu lihat, setelah kamu login.

Dashboard, adalah halaman dimana kamu bisa memposting atau mengedit tulisan kamu, melihat komen, dan sebagainya.

Profile, adalah halaman dimana kamu bisa mengedit halaman profile kamu.

LogOut, adalah link untuk LogOut.

Edit Profile dan Ubah Password

Sebelum mulai menulis, kamu harus terlebih dulu mengedit beberapa profile halaman kamu. Setelah kamu login, kamu bisa mengubah profile kamu dengan menklik link Profile yang ada di Sidebar.

Kamu akan diarahkan ke halaman ubah profile. Masukkan profile kamu disini. Mulai dari Nama, NickName, Email, Alamat Situs, dan Biographical Info. Pastikan kamu memasukkan biodata kecil kamu pada bagian Biographical Info, tulis tentang diri kamu dengan gaya yang unik. Informasi ini akan ditampilkan pada halaman Para Penulis.

Ubah password kamu, dengan memasukkan password baru kamu ke box New Password. Dan jangan lupa untuk mengupload foto kamu. Foto ini juga akan dimasukkan kedalam halaman Para Penulis. (fotonya boleh yang ganteng, yang cantik, yang unik, yang narsis, yang gokil, dan sebagainya. Asal sesuai etika. hehe)

Mulai Menulis

Untuk mulai menulis, silahkan klik link Dashboard pada sidebar.

Kamu akan masuk ke dalam halaman Penulis, klik link Write

Lalu mulai tulisan kamu, masukkan Tittle, dan Isi Post. Pada box Tags, masukkan kata yang berhubungan dengan tulisan kamu. masukkan 3 kata saja. Misalnya kamu menulis tentang pengalaman liburan kamu yang gokil, dimana kamu mandiin kebo. Maka pada tags bisa ditulis : liburan, gokil, dan kebo

Pada bagian Categories, centang kategori yang sesuai dengan apa yang kamu tulis. Misal untuk contoh diatas, kamu bisa men-centang kategori Pengalaman Menarik dan Liburan Seru (boleh dicentang lebih dari satu, asal sesuai)

Setelah selesai, tekan tombol Publish dibagian kanan situs.

Postingan kamu akan dimasukkan kedalam mode Pending. Ini berarti postingan kamu sudah diterima, dan akan dilihat dulu oleh Admin, lalu di approve. Hal ini dimaksudkan agar setiap tulisan yang diposting, kualitasnya terjaga. Dan tidak mengandung tulisan-tulisan lain yang melanggar hukum.

Selesai deh. Simpe kan, hehehe

Klo gitu, sekarang kamu mulai nulis juga donk. Okay ?

Selamat menulis.

Posted on November 24, 2008 - by Denny

Pertanyaan-Pertanyaan Yang Sering Ditanyakan

Halo,

Selamat bergabung dengan BelajarJadiKambing.Com, tempat dimana kita bisa belajar jadi penulis yang kocak, smart, dan tetep gaul.

berikut adalah beberapa pertanyaan yang sering ditanyakan (F.A.Q), mudah2an bisa bikin kamu menjadi semakin jelas, apa sih sebenernya situs BelajarJadiKambing itu

F.A.Q

Ini situs apaan sih ?

Situs ini adalah semacam ‘blog bersama’ buat para blogger. Jadi disini kamu bisa ikutan menyumbangkan tulisan-tulisan kamu, yang nantinya bisa dibaca oleh semua orang.

Untungnya apa buat gw ?

Keuntungannya, klo blog kamu biasanya sedikit dikunjungi pengunjung, dan jarang dibaca orang lain. Dengan memasukkan tulisan kamu ke situs ini, kamu bisa mendapatkan pembaca yang lebih banyak.

Selain itu, disetiap tulisan yang kamu masukkan. Akan dimasukkan juga URL yang mengarah ke situs kamu. Jadi klo para pembaca suka dengan tulisan kamu, mereka bisa langsung mengunjungi situs kamu, Asyik kan ?

Berarti gw harus nulis-nulis cerita donk ?, capek amat ..

Iya, namanya aja penulis ya kudu nulis cerita donk. Klo capek sih nggak, karena kamu bisa men-copy-paste cerita-cerita yang ada di blog kamu langsung ke situs ini. Jadi gak perlu nulis cerita yang berbeda.

Daftarnya bayar ya ?

Nggak !. BelajarJadiKambing 100% GRATIS !!

Ya udah deh, gw gabung. Hehehe

Sep !, kamu bisa langsung bergabung melalui URL ini : Daftar Penulis Baru, trus nantinya akan ada password yang dikirim ke email kamu. Gunakan password tersebut untuk login ke halaman penulis, dan kamu siap untuk menulis

Pertanyaan lain bisa ditanyakan melalui komentar dipostingan ini. Terima kasih

Posted on November 19, 2008 - by GreatQo

Tarian Saliva

Dulu, gw nganggep praktikum di lab kimia itu keren. Pake jas lab (pas SMA belum pake jas lab), sarung tangan karet, kacamata pelindung, masker, terus megang-megang tabung reaksi, ngaduk-ngaduk larutan warna-warni, terus bikin ledakan-ledakan. Kereeen.

Sampai SMA, gw masih nganggep praktikum kimia keren, walaupun gak ada perlengkapan lab, ternyata ada kejadian-kejadian ajaib. Misalnya, padatan natrium meledug pas dimasukin ke air. Ajaibnya lagi, temen gw si Francine, pas nyoba ledakan natrium itu entah mengapa matanya ngeliat pas di bibir gelas kimia. Untung Cuma kelopak matanya doang yang bopeng. Apalagi pas rok si Francine bolong ketetesan asam sulfat pekat. Terus dia pernah mabok abis minum wine buatan sendiri dari fermentasi sari anggur. Benar-benar ajaib.

Akhirnya image keren dari praktikum itupun hilang setelah gw kuliah.

Gimana enggak, ternyata praktikum itu ribet. Sebelum praktikum bikin jurnal-lah, ada responsi-lah, apalagi yang namanya LAPORAN. Bagi sebagian orang, bikin laporan sampe 20 lembar A4 yang ditulis tangan itu hal biasa. Tapi buat gw, living hell.

Bayangin aja tiap minggu bikin laporan. Apalagi kalo punya tulisan jelek absolut. Kalo ada orang yang bilang “ikh, tulisan lo kek ceker ayam”, ituh orang pasti langsung dicakar beneran ama ayam lewat yang denger. Soalnya gak rela cakarannya dibilang mirip tulisan gw. Ntar tuh ayam bilang gini ke tuh orang abis nyakar-nyakar mukanya (muka orang, bukan muka ayam) “noh, liat dicermin sono. Muke lo jadi bagus kan? Najis lo, seni kaki gue lo samain ama tulisan mirip berak babi itu”. Untung di sekitar kampus gak ada babi. Coba kalo ada, tuh ayam bakal diseruduk babi sampe mati. Bisa-bisa temen-temennya sesama ayam bikin aliansi buat memusuhi gw en semua manusia karena menyebabkan kematian temennya. Kek SkyNet di film Terminator gitu deh. Mungkin ntar kalo gw lagi maen DDR di mall tiba-tiba ada AYAMINATOR pake Ray Ban ngejar-ngejar gw. Gawat juga tuh.

Anehnya, babi koq gak diapa-apain yah?

Ehm, kembali ke laporan.

Untuk mengatasi problem tulisan itu, gw pun belajar nulis ama Fenny, temen kelas di kampus. Bukannya karena tulisannya paling bagus, tapi karena suka nraktir tela-tela. Ehm, gak ding. Soalnya cuma dia yang rela en iklas mengajarin anak TK berwujud om-om (kebayang gak ngerinya?) nulis.

Beneran, gw belajar nulis.

Temen-temen sekelas yang liat gw belajar nulis pada bilang “Nah, bagus tuh Dhe. Akhirnya tercapai juga kelas kita 100% bebas buta aksara”. Kampret. Dikiranya gw selama ini nulis pake tulisan apa? Huruf Pallawa? Gak tau dia kalo gw nulis pake huruf paku?

Semua orang ribut. Malah nyebar sampe ke kakak kelas. Hal gak penting (buat orang normal) gitu sampe kakak kelas ikut-ikutan ribut, berarti tulisan gw udah terkenal banget langka (jeleknya).

Akhirnya tulisan gw, kalo dinilai, naik dari 3 ke 7. Efek sampingnya, gw perlu waktu lama buat nulis. Setengah jam lebih buat satu halaman A4. Makanya gw pernah sampe begadang semalaman ngerjain laporan yang ada dua biji tiap minggu: Fisika ama Kimia.

Setelah mid semester (kejadian ini berlangsung di semester 1 tahun 2007), 4 laporan yang sudah dinilai pun dikembalikan (satu semester ada 8 praktikum). Diantara semua praktikan, nasib gw yang paling naas, karena ada laporan yang dapet catatan dari asisten lab.

“sesungguhnya Allah mencintai keindahan. Tulisan seseorang menggambarkan kepribadiannya. Ayo ,kamu pasti bisa jika berusaha”.

Karena gw kaget, temen sekelompok penasaran pengen liat apa yang bikin gw cengok gitu. Setelah merebutnya secara brutal, mereka ngakak tanpa ampun. Kelompok laen pun celingukan. Akhirnya kertas bertuah itu pun dioper-oper oleh temen-temen gw yang kelakuannya persis suku Bushman nemu botol kokakola di film The Gods Must Be Crazy. Untungnya laporan selain itu gak ada catatannya walaupun sama jeleknya. Mungkin tuh asisten udah liat laporan baru yang tulisannya udah bagus.

Hari itu, praktikumnya tentang penggolongan zat (asam, basa atau netral) pake indikator. Bahan-bahan yang mo di analisis antara laen: Air Hujan; Air Suling; Air Sumur; Air Ledeng; Air Kapur; Air Jeruk en Air Liur.

Entah karena gw gak bawa bahan yang laen ato emang aku suka bengong sampe ngiler, gw diperbudak buat jadi sapi-perah-penghasil-liur. Karena gak ada yang pengalaman jadi peternak Sapi Liur sebelumya, dengan biadab praktikan sekelompokku nyuruh sapinya merah (memerah, bukan m?rah warna) liurnya sendiri. Jadilah gw miring-miringin kepala (karena dapat ilmu dari Ujian Praktikum OSN 2006, supaya buih-buihnya gak ikut,masukin liur ke tabung reaksi).

Susah .Sumpah.

Hal inilah yang bikin aku telat nyelesein ujian praktikum waktu OSN itu. Malah orang yang didepan gw (alat-alatnya gantian tiap dua orang) dapet medali Perak en THE BEST EXPERIMENT.

Ehm. Gimana gak keki coba?

Ehm ehm. Kembali ke topik semula. Setelah susu liur gw kering en tabung terisi dikiiiit banget ama liur  yang berharga itu, gw pun ngasi liur itu ke praktikan yang laen.

Sempet-sempetnya dipoto abis merah eces.

“Lagi Dhe”. Kata mereka.

“Buset” .

“Iyah, kan ini buat satu indikator, mana buat indikator yang laen?”

Karena liur udah kering, gw pun kumur-kumur pake aer yang kubawa dari rumah. Emang gw selalu bawa bekal aer minum sendiri dari rumah sejak TK. Malah pas SMA gw bawa botol kokakola yang 1,5 liter.Terus gw pun langsung menarikan Tarian Saliva penuh birahi. Saliva itu dalam bahasa Latin (Ato Yunani yah? Ato malah bahasa betawi? Whatever lah ya, yang penting ilmiah gitu) artinya LIUR ato ECES.

Demi martabat bangsa Indonesia, tarian ini gak dipoto. Konon menimbulkan muntaber. Maksudnya muntaber itu muntah berupa berak, lewat mata. Kalo Anda masih penasaran bagaimana bentuk tarian ini, lakukan langkah-langkah berikut:

• Tangkaplah anjing jantan tetangga Anda. Harus anjing tetangga yang jantan. Jangan lakukan dengan anjing anda sendiri kecuali anda sudah bosan dengannya.
• Penting untuk diingat bahwa jangan sampai ada yang melihat anda melakukan hal ini, apalagi sama majikan anjing. Anda bisa-bisa dikira HOMONJING. Homo ama anjing. Udah sama-sama jantan, anjing lagi. Anda bisa terlihat dua kali lebih nista daripada memerkosa anjing betina.
• Cekokin anjing itu dengan Blue Moon yang sudah dilarutkan dengan Krating Daeng.
• Setelah 5 menit, hidupkan lagu tarian pemanggil hujan. Bila Anda tidak punya, bisa diganti dengan lagu Safri Duo atau lagu dangdut heboh semacam Belah Duren.
• Larilah berlindung untuk menghindari cedera dari tarian yang mahadahsyat. Tarian Saliva sedang berlangsung.

Ehm, kembali ke praktikum.

Tarian ini ampuh, terbukti liur gw ngalir lagi. Tapi efeknya, gw mabok berat. Padahal gw gak perlu Blue Moon campur Krating Daeng.

mabok berat
anak kecil dilarang liat
.

Terus setelah gw selesai pekerjaan-tahap-dua, mereka bilang: “Eh udah cukup Dhe, ternyata cuma pake lakmus en phenolphtalein”

Anjrit. Napa gak dari tadi?

Kebegoan berikutnya, saat responsi lisan. Responsi itu semacam tes. Materinya berhubungan ama praktikum. Biasanya tertulis, en dilakukan sebelum praktikum. Gunanya supaya tau praktikan yang diuji beneran ngeh ama praktikum ato cuma numpang cengengesan aja.

Asisten: Apa sifat air kapur?

Gw: Basa.

Asisten: Kalau Air Sadah?

Air sadah adalah suatu air yang sadah *halah*. Maksudnya, air yang gak bisa menimbulkan busa bila diberi sabun.

Gw: Maksudnya?

Asisten: Air yang mengandung Ca²⁺ ato Mg²⁺.

Gw: Maksud saya, sadahnya sementara ato tetap kak?

Air sadah sementara kesadahannya bisa dihilangkan cukup dengan pemanasan. Sedangkan yang tetap memerlukan proses yang melibatkan ion Na⁺.

Asisten: (mulai keki) Terserah.

Gw: Kalo yang sementara basa, yang tetap netral.

Yang sementara ion negatifnya HCO₃^- yang berasal dari asam lemah, asam karbonat (H₂CO₃). Kalo digabung ama Ca²⁺ ato Mg² yang berasal dari basa kuat, Ca(OH)₂ ama Mg(OH)₂, garamnya bersifat basa. Sedangkan yang tetap ion negatifnya SO₄^2- yang berasal dari asam kuat, asam sulfat (H₂SO₄). Kalo digabung ama ion positif tadi, garamnya netral. Lha, koq jadi serius gini yah?

Asisten: Apa yang dimaksud dengan indikator?

Gw: Zat yang bisa berubah warna sesuai suasana, asam ato basa.

Asisten: Zat apa?

Gw: (ngasal) Zat tertentu.

Asisten: (nundukin muka senyum-senyum penuh birahi nahan pup tawa). Maksudnya organik atau anorganik?

Gw: Organik (dengan birahi tak kalah ama tuh kakak).

Asisten: Tau dari mana?

Gw: Pernah liat rumus struktur Phenolphtalein.

Asisten: Nah, coba gambar.

Gw: Duh, panjang kak.

Asisten: Coba ajah.

Gw: Lupa (ngeles, tapi beneran lupa).

Asisten: Ya udah. Coba sebutin indikator alami

Gw: Kunyit.

Asisten: Perubahan warnanya?

Gw: Kalo basa hitam, kalo asam kuning (jawab ngasal tapi ekspresi meyakinkan)

Asisten: Aslinya kan emang kuning.

Gw: Kuningnya beda kak,kuning ke…kuning-kuningan lah.

Asisten:(bengong,tapi nyerah). Selain kunyit?

Gw: Bunga kembang sepatu.

Asisten: Yang laen?

Gw: (super ngarang) Lida Buaya.

Asisten:(ngakak gak sembunyi-sembunyi lagi) Bukannya buat pencernaan?

Gw: (bengong penuh ketololan) Loh, bukannya sampo kak?

Asisten:(gak tahan lagi) Ya udah,selese.

Gw: (masi bengong) Ha?

Asisten: (agak keki) Udah selesai.

Gw Ya udah, misi kak.

Posted on November 19, 2008 - by GreatQo

Udin Si Umang-Umang Misterius

Adek gw yang bungsu, si Vivi (kelas 2 SD) dari dulu tiap pulang sekolah pasti bawa oleh-oleh. Oleh-olehnya ituh macem-macem. Mulai makanan sampe binatang piaraan. Binatang piaraan ini bukan kek kucing ato ular *jarang juga yah yang piara ular?*, tapi kek ikan gopar (gobi parit) ato umang-umang.

Tau gak umang-umang? Ituh loh, crustacea yang punya cangkang, kadang orang bilang rama-rama. Kalo gak ngeh juga, tuh hewan biasa dibeli anak SD terus dijigongin supaya keluar..

Minggu kemaren, si Vivi bawa pulang umang-umang baru (setelah yang lama ilang entah kemana dan ikan “laga”nya pun udah keracunan eek sendiri). Anehnya, dia kasi nama. Dari sekian nama yang ada di dunia, dia milih UDIN (italic, bold, underline, merah).

Nyokap ngakan sampai nangis waktu denger Vivi bareng temen-temennnya manggil ituh hewan “Udiiin, udiiin” seakan-akan merayu Udin minta dibeliin permen kaki merah.

Kebetulan ada temen bokap-nyokap yang namanya Udin. Orangnya kurus, tuir, banci lagi (beneran banci, bukan kemayu aja). Mungkin ngebayangin ituh kali yah nyokap ketawa setengah boker..Coba deh gw bayangin kalo gw punya kura-kura namanya Benazio..Hmmh, terlalu keren kali yak..Kalo Indra, ada dua..Indra kurus ama Indra Dagu. Mungkin agak aneh juga kali yak ada kura-kura namanya Indra..Hahahah..

Tenang aja, gw gak punya kura-kura koq. Kalom pun punya, mungkin gw kasi nama Mira aja. Hahahahah..

Okeh, fokus.

Si Udin ini, *sumpah, gw masi pengen ketawa nulis post ini* suka merayap kemana-mana *jelas yah merayap, bukan menggelinding*. Tapi kalo dideketin, dia gak mao keluar dari cangkangnya. Walaupun dijigongin, tetep aja gak mao. Kekeuh juga nih. Si Udin ini kalo lagi mood jalan-jalan, gak peduli dideketin orang. Bisa aja merayap dari kaki sampe paha..Kirain sapa ngelus paha gw, ternyata si Udin. Cabul loe Din..

Suddenly, si Udin menghilang di suatu pagi. Si Vivi agak panik juga nyarinya.

“Udiin..Udin dimana??”

“Apa Vi?” Didi, adek gw yang tengah (3 SMP) nanya.

“Abang liat Udin?”

“Gak. Vivi letak dimana?”

“Di keranjang ini haaaa…” Vivi nunjuk keranjang kotak dibawah rak TV, “kemaren masi ada dia,,sekarang entah kemana..” Vivi mulai nelangsa.

“Cari aja lagi, gak jauh dia tuh”

Gw agak takjub juga liat umang-umang bisa keluar dari keranjang plastik ituh. Mungkin Udin ini agen rahasia umang-umang yang lagi nyamar jadi umang-umang biasa. Inget pilm Cats and Dogs gak?

Kali aja gitu yah si udin dikirim dari CUIA (Central Intelligent Umang-Umang Agency) buat mencegah ayam menguasai dunia. Loh, koq ayam sih? yah, namanya juga ngaco. yang jelas si Udin benar-benar misterius..

PS. Kasian yah yang namanya Udin. Maapin adek gw yah ngasi nama Umang-Umang gak bagus..

Posted on November 15, 2008 - by dhila

Parodi lagu…let’s see (Rihanna - Umbrella)

Let’s enjoy … parodiannya neh..

Lirik by My self alias si Usep alias Dhila
Vocal by Wiwid feat mas Agus
Objek by Endri

Judul : Si Endri EE

Ahuh Ahuh (Yea wiwid)
Ahuh Ahuh (Good girl gone bad)
Ahuh Ahuh (Take three… Action)
Ahuh Ahuh

No clouds in my storms
Let it rain, I hydroplane in the bank
Coming down with the Dow Jones
When the clouds come we gone, we Rocafella
We fly higher than weather
And G5’s are better, You know me,
an anticipation, for precipitation. Stacked chips for the rainy day
Jay, Rain Man is back with little Ms. Sunshine
Wiwid where you at?

(Wiwid)
aku di perpustakaan nahan sakit perut
udah ga tahan lagi
akhirnya ku tahan
sambil baca majalah
rasanya betul-betul sakit
padahal sudah kutahan
Bagaimana ini?

(Reff)
karena aku kebayakan makan
aku sangat tidak tahan
tolong aku hai temen2ku
apa kau bisa bantu aku teman
aku sudah tak tahan
aku ingin ke toilet
aku ingin ke toilet
(Ella ella ella eh eh si endri ee)
aku ingin ke toilet
(Ella ella ella eh eh si endri ee)
aku ingin ke toilet
(Ella ella ella eh eh si endri ee)
aku ingin ke toilet
(Ella ella eh eh eh si endri ee)

terlalu banyak makanan yang ku makan
aku saat itu sangat rakus
dari mulai nasi, ikan, ayam
jengkol, pete, sampai
cabe aku makan
dengan lahapnya

(Reff)
karena aku kebayakan makan
aku sangat tidak tahan
tolong aku hai temen2ku
apa kau bisa bantu aku teman
aku sudah tak tahan
aku ingin ke toilet
aku ingin ke toilet
(Ella ella ella eh eh si endri ee)
aku ingin ke toilet
(Ella ella ella eh eh si endri ee)
aku ingin ke toilet
(Ella ella ella eh eh si endri ee)
aku ingin ke toilet
(Ella ella eh eh eh si endri ee)

akhirnya ee-nya keluar juga
aku jadi lega…
ee ku keluar
ee ku keluar
ee ku keluar
ooh akhirnya
keluar juga…

( deg jing!)

Nah, itu dia parodi lagunya Rihanna…hihihi..

Nb: untuk Endri yang telah jadi objek..mohon maaf ya ini cuma bercandaan aja…
dan lo-lo semua yang lagi pada baca blog gw… OK, gw mohon…jgn ketawa kenceng2…

huaahh…BELAKANG LO!!! ….ada apa tuh…oo ternyata…???

Usep Pamit

Posted on November 15, 2008 - by dhila

Pagi…. yang cerah di hari yang cerah

Morning guys…hihihi…

Pagi semua..:D pembaca blog gw…hadohhh (akhirnya ada juga yang baca blog gw selain syeitonn..). Pakabar kalian hari ini? Gimana semalam mimpi indah? hihihi…

Pagi ini berjalan seperti biasanya. Gw bangun jam 5 pagi solat terus bobo lagi…hihihi… Bangun kembali jam 6 lebih 15 langsung di geber mandi… abis itu sarapan dan berangkat…nyampe kantor jam 8 lebih dikit lah….huhuhu….itu tuh rutinitas gw sehari2,….hueeekkkkssss…

Hari ini keknya juga kan berjalan biasa2 aja dah…huhuhu setelah menyurvei dan mengkhilas balik otak gw nan imut ini. Gw jadi keinget masa2 gw kuliah di MID, Fakultas Ilmu Budaya, UI. Yup, gw inget saat2 kebersamaan ama temen2 gw asli gokil abiss deh…neh salah satu kenangan yang masih gw inget ampe sekarang… mau mendengarkan? yukks mariii…buka lebar2 kuping kalian…

Pada suatu hari di kampus UI nan asri hiduplah 4 sekawan yang menyebut diri meraka Tim Klender…kwkwkwk… Kenapa tim klender? karena rumah kita2 neh deketan yang terletak di daerah Klender… hihihi…

Anggota Tim Klender terdiri dari Wiwid, Nicky, Endah dan Gw sendiri. Yup, karena kebiasaan naik kereta dan angkot bareng jadi kita tanpa sengaja memplokamirkan klo kita neh yaa Tim Klender.

Banyak hal seru yang ga bisa dilupain kek ngejar kereta… hihihi…parah banget yaa mainnya ngejar kereta…trus kehujanan bareng pas lagi semua pada ga bawa payung… huhuhu basah kuyup bo!!!…

Tapi ada neh satu kejadian yang seru waktu kita berempat (yang pada ga mau rugi ini…) di kejar-kejar kondektur kereta apai pas nanyain tiket..hihihi…
Yup,.. tim klender tuh asal kalian tau jarang banget deh beli tiket kereta (KRL). ye..ye..ye.. maklum ga mau rugi…pengen yg gretong trussss…

Nah, pernah neh kejadian…huhuhu… waktu itu gw dan wiwid duduk (kebetulan sekalidapat tempat duduk) trus Endah dan Nicky berdiri. Yup, pak kondektur dateng nyamperin kita nanyai tiket keretanya…huaaahh (terus terang kita berempat ga beli tiket :D)

Kondektur “Tiketnya?!” dengan sok cool-nya…padahal cul..cul..cul…kwkwkwkw
Nicky “Abu…” maksudnya tiket abudemen
Endah “Abu…” sama kek nicky…copy paste die…
Pas giliran Gw neh…yang ga banget…
Kondektur “Tiketnya?!”… maseh sok cool
Gw “ehhmmm…. Abu..!@#$%^&*…” de jingg…wingnguing..huahaha…
Kondektur dengan mimik ga percaya klo gw punya tiket abudemen…
Gw tetap dnegan tatapan kosongnya…bengong mode on
Akhirnya gw nyerah. Gw keluarin juga tuh uang 1000 perak.

Yaikksss …Saya tidak terima!!!… cuma gw sendiri yang bayar 1000 perak yang lain enggak kena. hiks… Mengapa aku begini?…

Gw berusaha untuk kasih kode ke kondekturnya bahawa temen2 gw yang lain juga ga punya tiket abudemen, lo di boongin pak kondektur…hhuaaaks…

Semua temen2 gw termaksud si Wiwid ga bayar tiket kereta.. Gw minta ganti rugi….patungan bayar tiket kereta …hiks..!!! Ga terima gw…hiks…

Pas kondekturnya pergi… gw manyun aja…huh!!! sebel…sebel…sebel… kenapa hanya gw aja yang kena? yang lain enggak? hiks…hiks…hiks… aku sedih sekaliiiiiiiiiii…(mendramatisisr…hohoho…hiperbolis mekanikus…kwkwkwk)

ok2,..biarin..liat aja entarrrrrrrrr…kembalikan seribu gw pak kondekturrr…!!! (hehehe..hiperbola banget diriku..)

Setelah kejadian itu gw marah ama yang lain kagak terima kenapa pas gw bisa ketahuan boongnya sumpritt, why me?

….

To be continue….

bersambung yee di episode selanjutnyaaaaaaaaa!!!

Usep Pamit!!!

Posted on November 15, 2008 - by Zippy

Si DP, si Dosen Pengganti

Wah..hari selasa kemarin gue emosian banget. . .
Gimana nggak, coba deh lu bayangin aja. . .
Sewaktu Mata Kuliah Etika Lingkungan, gue bener-bener mau nyekek tu bapak yang ngegantiin dosen gue untuk sementara — Dosen gue lagi ke Salatiga, jadi pendamping lomba paduan suara di UKSW (Univ. Kristen Satya Wacana).
Tu orang bener-bener deh, kayak punya dendam pribadi gitu ama gue.
Pas lagi ngabsen (Katanya pengen lebih mengenal satu sama lain, jadi ngabsennya kayak anak SD gitu, dipanggil satu-satu, hahaha. . .), tu bapak super kampret banget.
Nih gue kasih flashbacknya (Ce ileee, makan kangkung aja sok Inggris, hahaha. . .).

Note: Dosen penggantinya gue singkat aje jadi DP (Hahaha, kayak uang muka aja. . .)

DP: Adrian..??
Adrian: … (Angkat tangan tanpa bersuara)
DP: Bayu..??
Bayu: … (Angkat tangan tanpa bersuara)

…dst sampe giliran gue. . .

DP: Zippy..??
Gue: Hadir pak..!! (Sambil angkat tangan)
DP: Zippy..??
Gue: Hadiiir paak..!! (Sebel, sambil angkat kaki, hihiii. . .)
DP: Orangnya nggak masuk ya..??
Gue: Ada pak, saya..!! (Lu kira gue setan apa..!!)
DP: Punya suara nggak..?? Bilang hadir dong kalo ada. . .
Gue: Tadi saya sudah bilang pak..!! (Emosi, gue jawab dengan suara gue yang menggelegar, memecah kesunyian di pagi hari, hihihii… — PUITIS banget..!!)
DP: Kalo gitu tolong suaranya dikerasin..!!

Sumpah, beribu-ribu sumpah..!! Disitu gue kayak mau ambil sapu ijuk buat tusuk telinga tu bapak.
Kali aja tai telinganya udah segede upil, sampai suara gue kagak didenger sama sekali. Hakz..!!

Satu hal yang bikin gue emosian kayak gini, yaitu: “Kenapa giliran gue jawab sambil angkat tangan kok malah nggak direspect..?! Giliran orang lain yang cuma angkat tangan doank tanpa bersuara malah nggak dipermasalain..!!”

Tai..!! (Sorry, emosi gue 100%, jadi rada-rada gitu deh, hahaha. . .)

Gue udah males banget perhatiin tu bapak yang sedang bercuap-cuap di depan kelas (baca: NGAJAR).

Gue cuekin aja, masa bodoh deh.
“Lu” macem-macem ama gue, gue tinggal lapor aja ke Komnas HAM (Hak Asasi Malaikat, wkekekeke. . .) karena udah melanggar hak asasi gue ini, hehehe.
Gue jadi sempat mikir, “Tu orang merasa tersaingi kali ye sama kegantengan gue..??”, kyahahahaha. . .

Oh..ya, gue cuma mau bilang. . .
“Itu bapak udah melakukan diskriminasi terhadap gue..!!”

Oh..Tuhan, gue berasa terasingkan dari orang-orang itu. . .
Nggak dianggap banget. . .

Udah deh, gue tabah aja. . .
Toh orang tabah bebas dari musibah. . . *Lho..?! Hehehe, amin. . .

Posted on November 8, 2008 - by rockergaek

KEMPING DEHIDRASI

OOh yeah !!!!…. ga sengaja nemu link ini,,,, berhubung gw adalh radityadiker (ada gitu ??),,, coba dah nulis,,, syapa tau bisa jadi professional dan akhirnya dapet jodoh (nah lho??). Gini nih brur (jadul amat make brur ??), kira2 50 taon yg lalu,, hiduplah gua ,,,, kagak,,, kejadiaannya kira2 sebulan yg lalu dah,,, gw ada utusan dari sekolah bwat ikut kawin kemping di Bumi Perkemahan Raja ali Kelana ( Batam punya nih !!!). gua kan sekarang kelas 3 SD SMP,, jadi gua boker. (lho??). pertamanya,,, gua agak males aja gitu,,, begitu tau ada nikah massal kemping ini, bukan masalah apa-apa, gua males aja klo sampe disana gua ga bisa BOKER dengan aman tentram dan gembira,,,.  Tau gitu,,, tmen gua,,, panggil aja Name,,, nyamperin gua,,, dan terjadilah percakapan penuh muslihat itu….                                                                                                                                                                                                                                                                                   Gua yang ga tau Apa-apa (GYGTAA) : cung,, bner tuh WC ama tempat boker nya lancar2 aja ????