Belajar Jadi Kambing

Archive for the ‘Sekolah and Kuliah’ Category


Posted on May 15, 2009 - by jungfraw

Orderan Melelahkan

Ufff.. Capek deh! Sumpah, kemaren (Rabu, 23 Okt 08) gue asli capek. Pagi-pagi gue bela-belain bangun jam setengah enem. Abis shalat, mandi, makan, gue pun berangkat meninggalkan rumah. Tujuan pertama gue ke MAN 2 Model (M2M). Gue dapet orderan jadi fotografer dadakan buat acara Olimpiade MAFIKIBB (Math, Phys, Chem, Bio, and Eng). Sebenarnya gue ragu juga sih, datang apa gak pagi itu, karena yang gue tahu palingan acara pembukaan bakalan molor nunggu orang yang pake jengkol di dadanya. Tapi entah mengapa atau entah ada magnet apa gak, gue akhirnya ke M2M (dibaca: em tu em) dulu. Alasannya jelas, gue nitip aja nih kamera sama anak-anak M2M, karena jam 8-nya gue kuliah Dasar-Dasar Komputer.
Eh, entah nasib jelek apa buruk, gue ketemu ama dosen gue di M2M. Ternyata beliau jadi juri. Tau kan apa kisah selanjutnya? Gue dilarang kuliah n dianjurkan untuk bolos ngebantu tuh bapak dosen. Bapak itu pun nelponin dosen Daskom, biar gue gak masuk. Dosen Daskomnya ngizinin sih, tapi hati gue gundah. Pasalnya gue gak pernah bolos sekalipun. Sakit aja gue datang, apalagi hanya gara-gara ada schedule yang bentrok. Tapi, sesekali tak apalah.
Puas moto-moto, gue siap mengerjakan tugas kedua, gue nyiapin zat-zat yang digunakan buat teknik laboratorium. Abis itu gue jadi pengawas ujian. Tapi gak lama, karena gue juga dipanggil motoin kegiatan lagi.
Baru semua tugas gue selesai jam 11.30. Tanda gue harus segera cabut dari M2M. Karena urusan gue masi banyak di kampus, sementara itu, gue ada kelas jam 14.00. Terpaksa deh gue bawa ngebut tuh Vega. Alhasil, gue nyampe di kampus jam 12.15. Sebenarnya bisa cepet sih, tapi entah kenapa kok gue lewat jalan angkot sih, ya jadi lama lah. Langsung aja gue mengutuk kebodohan sesaat itu, pada waktu itu juga.
Setibanya di kampus, aku mendapat kantor program studi kosong, tapi pintunya gak terkunci. Kebetulan gue ada perlu ama ketuanya. Si Adhe yang sibuk nge-sms nanya masalah jadi gaknya ikut OSNPTI pas gue lagi sibuk moto-moto pun tak kelihatan batang hidungnya. Tapi tak apalah, gue makan aja dulu. Tadi panitia nitipin gue nasi kotak.
Abis makan, shalat, trus ngenet bentar, ngolor ngidul, nyelesaian schedule lainnya, gue akhirnya masuk. Di kelas gue ditanya-tanyain atau lebih tepatnya diintrogasi.
“Indra, kok baru datang sih?” ini adalah komentar makhluk paling seksi di angkatan 2007 dan yang paling enak di (ajak) ejek sama-sama.
“Hey, dari mana saja, Ndra?” tanya Winda, temanku yang punya sedikit kelebihan berat badan.
“Banjirnya besar lagi ya, Ndra?” yang ini si Nana, yang punya sedikit lebih banyak kelebihan berat badannya dibanding Winda, walau sebenarnya BeTi (Beda Tipis).
“Ya Allah, ampunilah dosa hambamu ini!” pintaku dalam hati. Dengan tenang gue ceritaan kronologis kejadian pagi tadi, hingga aku memakai kostum seperti ini ke kampus.

ini waktu gue denger ada yang panggil siapa yang paling cakep, refleks tangan ini bergerak ke atas…ck…ckk
Usai kuliah yang menyenangkan (abis dosennya gokil bener), gue ma Adhe rencananya mo ngenet. Eh, ternyata connectnya lambat, merangkak pulak. Bisa pulak gue tidur dulu, baru nyampe ke website tujuan.
“Mending kita ke Unri Expo aja dhe?” kata gue.
Adhe tampaknya berusaha berpikir panjang. Jarang-jarang dia tuh berpikir. *peace*
“Ayolah. Gue ajak Vina yah?” katanya. Secara Vina itu pacarnya.
Gue ngangguk, tapi sebelumnya gue ngunci kantor program studi dulu. Kebetulan gue megang kunci prodi. *jadi kuncen deh*
Di Unri Expo, gue keliling-keliling aja sendirian. Abis malas nganggu kemesraan Adhe dan Vina, yang lagi asoi geboy (kok sering banget yah gue ngomong asi geboy?). Beberapa hari ini gue banyak nyusahin Adhe, jadinya gak sempat deh ngecengin si Vina. Gue jalan aja ke stan Indosat. Ya udah gue ngolor ngidul lah sama orang-orang stand Indosat selama kurang lebih 15 menit, lalu tiriskan, dan siap dihidangkan. Loh kok jadi gini? Abis itu gue di sms ama Adhe. “Ndra, kami di depan pintu rektorat, kau di Indosat, kan? Keliatan dari sini,” gitu kata sms-nya. Gue nyengir aja. Berarti gue udah boleh gabung nih.
Karena kami bertiga sama-sama gito, gila foto, makanya tak heran kami dengan santainya unjuk gigi di depan kamera. Tiba-tiba si Adhe punya ide gila, ketika berada di pameran foto.
“Kita fotoin yang itu yuk? Biar orang yang liat bakal muntah.
Gue yang pantang dipancing berbuat jahat, dengan bernafsunya menuruti kata Adhe. Beginilah objek yang kami foto itu.

Dan ini foto-foto lainnya

Jalan ke stan fkip, gue nemuin bang Dani lagi jelasin tentang formalin pake tahu, eh salah ding, tahu pake formalin. Langsung dengan contoh barang.

Eh, lagi asyik-asyiknya moto, gue ditelponin dosen ke M2M. Katanya ada perlu bentar. Ya udah dengan kecepatan penuh, lagi-lagi dengan My Vega, gue tancap ke MAN 2. Taunya di sana gue pulang jam 8 malam juga. Apakah itu yang dinamakan sebentar or wait one minute? Gue disuruh bikin zat dan menatanya di meja buat lomba besok. Ya sudah, dengan hati ikhlas gue ngerjain, bersama Kak Via, laboran. Sempet juga sih Kak Via ngutuk-ngutuk. Tapi pas ujung-ujungnya ada snack kak Via diam aja tuh…he…

Ibarat ibuk-ibuk arisan, gue dan kak Via cerebut kue sisa tadi sore..Buanyak banget. Untung aja tas gue gede, jadi banyak deh yang masuk. Sedang kak Via dia bela-belain cari kantong asoy (kantong kresek).

Tiba di rumah, gue pun terkapar, hampir mampus…fiuh

cerita lain, klik ini


Posted on November 19, 2008 - by GreatQo

Tarian Saliva


Dulu, gw nganggep praktikum di lab kimia itu keren. Pake jas lab (pas SMA belum pake jas lab), sarung tangan karet, kacamata pelindung, masker, terus megang-megang tabung reaksi, ngaduk-ngaduk larutan warna-warni, terus bikin ledakan-ledakan. Kereeen.

Sampai SMA, gw masih nganggep praktikum kimia keren, walaupun gak ada perlengkapan lab, ternyata ada kejadian-kejadian ajaib. Misalnya, padatan natrium meledug pas dimasukin ke air. Ajaibnya lagi, temen gw si Francine, pas nyoba ledakan natrium itu entah mengapa matanya ngeliat pas di bibir gelas kimia. Untung Cuma kelopak matanya doang yang bopeng. Apalagi pas rok si Francine bolong ketetesan asam sulfat pekat. Terus dia pernah mabok abis minum wine buatan sendiri dari fermentasi sari anggur. Benar-benar ajaib.

Akhirnya image keren dari praktikum itupun hilang setelah gw kuliah.

Gimana enggak, ternyata praktikum itu ribet. Sebelum praktikum bikin jurnal-lah, ada responsi-lah, apalagi yang namanya LAPORAN. Bagi sebagian orang, bikin laporan sampe 20 lembar A4 yang ditulis tangan itu hal biasa. Tapi buat gw, living hell.

Bayangin aja tiap minggu bikin laporan. Apalagi kalo punya tulisan jelek absolut. Kalo ada orang yang bilang “ikh, tulisan lo kek ceker ayam”, ituh orang pasti langsung dicakar beneran ama ayam lewat yang denger. Soalnya gak rela cakarannya dibilang mirip tulisan gw. Ntar tuh ayam bilang gini ke tuh orang abis nyakar-nyakar mukanya (muka orang, bukan muka ayam) “noh, liat dicermin sono. Muke lo jadi bagus kan? Najis lo, seni kaki gue lo samain ama tulisan mirip berak babi itu”. Untung di sekitar kampus gak ada babi. Coba kalo ada, tuh ayam bakal diseruduk babi sampe mati. Bisa-bisa temen-temennya sesama ayam bikin aliansi buat memusuhi gw en semua manusia karena menyebabkan kematian temennya. Kek SkyNet di film Terminator gitu deh. Mungkin ntar kalo gw lagi maen DDR di mall tiba-tiba ada AYAMINATOR pake Ray Ban ngejar-ngejar gw. Gawat juga tuh.

Anehnya, babi koq gak diapa-apain yah?

Ehm, kembali ke laporan.

Untuk mengatasi problem tulisan itu, gw pun belajar nulis ama Fenny, temen kelas di kampus. Bukannya karena tulisannya paling bagus, tapi karena suka nraktir tela-tela. Ehm, gak ding. Soalnya cuma dia yang rela en iklas mengajarin anak TK berwujud om-om (kebayang gak ngerinya?) nulis.

Beneran, gw belajar nulis.

Temen-temen sekelas yang liat gw belajar nulis pada bilang “Nah, bagus tuh Dhe. Akhirnya tercapai juga kelas kita 100% bebas buta aksara”. Kampret. Dikiranya gw selama ini nulis pake tulisan apa? Huruf Pallawa? Gak tau dia kalo gw nulis pake huruf paku?

Semua orang ribut. Malah nyebar sampe ke kakak kelas. Hal gak penting (buat orang normal) gitu sampe kakak kelas ikut-ikutan ribut, berarti tulisan gw udah terkenal banget langka (jeleknya).

Akhirnya tulisan gw, kalo dinilai, naik dari 3 ke 7. Efek sampingnya, gw perlu waktu lama buat nulis. Setengah jam lebih buat satu halaman A4. Makanya gw pernah sampe begadang semalaman ngerjain laporan yang ada dua biji tiap minggu: Fisika ama Kimia.

Setelah mid semester (kejadian ini berlangsung di semester 1 tahun 2007), 4 laporan yang sudah dinilai pun dikembalikan (satu semester ada 8 praktikum). Diantara semua praktikan, nasib gw yang paling naas, karena ada laporan yang dapet catatan dari asisten lab.

“sesungguhnya Allah mencintai keindahan. Tulisan seseorang menggambarkan kepribadiannya. Ayo ,kamu pasti bisa jika berusaha”.

Karena gw kaget, temen sekelompok penasaran pengen liat apa yang bikin gw cengok gitu. Setelah merebutnya secara brutal, mereka ngakak tanpa ampun. Kelompok laen pun celingukan. Akhirnya kertas bertuah itu pun dioper-oper oleh temen-temen gw yang kelakuannya persis suku Bushman nemu botol kokakola di film The Gods Must Be Crazy. Untungnya laporan selain itu gak ada catatannya walaupun sama jeleknya. Mungkin tuh asisten udah liat laporan baru yang tulisannya udah bagus.

Hari itu, praktikumnya tentang penggolongan zat (asam, basa atau netral) pake indikator. Bahan-bahan yang mo di analisis antara laen: Air Hujan; Air Suling; Air Sumur; Air Ledeng; Air Kapur; Air Jeruk en Air Liur.

Entah karena gw gak bawa bahan yang laen ato emang aku suka bengong sampe ngiler, gw diperbudak buat jadi sapi-perah-penghasil-liur. Karena gak ada yang pengalaman jadi peternak Sapi Liur sebelumya, dengan biadab praktikan sekelompokku nyuruh sapinya merah (memerah, bukan m?rah warna) liurnya sendiri. Jadilah gw miring-miringin kepala (karena dapat ilmu dari Ujian Praktikum OSN 2006, supaya buih-buihnya gak ikut,masukin liur ke tabung reaksi).

Susah .Sumpah.

Hal inilah yang bikin aku telat nyelesein ujian praktikum waktu OSN itu. Malah orang yang didepan gw (alat-alatnya gantian tiap dua orang) dapet medali Perak en THE BEST EXPERIMENT.

Ehm. Gimana gak keki coba?

Ehm ehm. Kembali ke topik semula. Setelah susu liur gw kering en tabung terisi dikiiiit banget ama liur  yang berharga itu, gw pun ngasi liur itu ke praktikan yang laen.

Browser Anda mungkin tidak bisa menampilkan gambar ini.

Sempet-sempetnya dipoto abis merah eces.

“Lagi Dhe”. Kata mereka.

“Buset” .

“Iyah, kan ini buat satu indikator, mana buat indikator yang laen?”

Karena liur udah kering, gw pun kumur-kumur pake aer yang kubawa dari rumah. Emang gw selalu bawa bekal aer minum sendiri dari rumah sejak TK. Malah pas SMA gw bawa botol kokakola yang 1,5 liter.Terus gw pun langsung menarikan Tarian Saliva penuh birahi. Saliva itu dalam bahasa Latin (Ato Yunani yah? Ato malah bahasa betawi? Whatever lah ya, yang penting ilmiah gitu) artinya LIUR ato ECES.

Demi martabat bangsa Indonesia, tarian ini gak dipoto. Konon menimbulkan muntaber. Maksudnya muntaber itu muntah berupa berak, lewat mata. Kalo Anda masih penasaran bagaimana bentuk tarian ini, lakukan langkah-langkah berikut:

  • Tangkaplah anjing jantan tetangga Anda. Harus anjing tetangga yang jantan. Jangan lakukan dengan anjing anda sendiri kecuali anda sudah bosan dengannya.
  • Penting untuk diingat bahwa jangan sampai ada yang melihat anda melakukan hal ini, apalagi sama majikan anjing. Anda bisa-bisa dikira HOMONJING. Homo ama anjing. Udah sama-sama jantan, anjing lagi. Anda bisa terlihat dua kali lebih nista daripada memerkosa anjing betina.
  • Cekokin anjing itu dengan Blue Moon yang sudah dilarutkan dengan Krating Daeng.
  • Setelah 5 menit, hidupkan lagu tarian pemanggil hujan. Bila Anda tidak punya, bisa diganti dengan lagu Safri Duo atau lagu dangdut heboh semacam Belah Duren.
  • Larilah berlindung untuk menghindari cedera dari tarian yang mahadahsyat. Tarian Saliva sedang berlangsung.

Ehm, kembali ke praktikum.

Tarian ini ampuh, terbukti liur gw ngalir lagi. Tapi efeknya, gw mabok berat. Padahal gw gak perlu Blue Moon campur Krating Daeng.

Browser Anda mungkin tidak bisa menampilkan gambar ini.mabok berat
 Browser Anda mungkin tidak bisa menampilkan gambar ini.anak kecil dilarang liat
.

Terus setelah gw selesai pekerjaan-tahap-dua, mereka bilang: “Eh udah cukup Dhe, ternyata cuma pake lakmus en phenolphtalein”

Anjrit. Napa gak dari tadi?

Kebegoan berikutnya, saat responsi lisan. Responsi itu semacam tes. Materinya berhubungan ama praktikum. Biasanya tertulis, en dilakukan sebelum praktikum. Gunanya supaya tau praktikan yang diuji beneran ngeh ama praktikum ato cuma numpang cengengesan aja.

    Asisten: Apa sifat air kapur?

    Gw: Basa.

    Asisten: Kalau Air Sadah?

Air sadah adalah suatu air yang sadah *halah*. Maksudnya, air yang gak bisa menimbulkan busa bila diberi sabun.

    Gw: Maksudnya?

    Asisten: Air yang mengandung Ca2+ ato Mg2+.

    Gw: Maksud saya, sadahnya sementara ato tetap kak?

Air sadah sementara kesadahannya bisa dihilangkan cukup dengan pemanasan. Sedangkan yang tetap memerlukan proses yang melibatkan ion Na+.

    Asisten: (mulai keki) Terserah.

    Gw: Kalo yang sementara basa, yang tetap netral.

Yang sementara ion negatifnya HCO3- yang berasal dari asam lemah, asam karbonat (H2CO3). Kalo digabung ama Ca2+ ato Mg2 yang berasal dari basa kuat, Ca(OH)2 ama Mg(OH)2, garamnya bersifat basa. Sedangkan yang tetap ion negatifnya SO42- yang berasal dari asam kuat, asam sulfat (H2SO4). Kalo digabung ama ion positif tadi, garamnya netral. Lha, koq jadi serius gini yah?

    Asisten: Apa yang dimaksud dengan indikator?

    Gw: Zat yang bisa berubah warna sesuai suasana, asam ato basa.

    Asisten: Zat apa?

    Gw: (ngasal) Zat tertentu.

    Asisten: (nundukin muka senyum-senyum penuh birahi nahan pup tawa). Maksudnya organik atau anorganik?

    Gw: Organik (dengan birahi tak kalah ama tuh kakak).

    Asisten: Tau dari mana?

    Gw: Pernah liat rumus struktur Phenolphtalein.

    Asisten: Nah, coba gambar.

    Gw: Duh, panjang kak.

    Asisten: Coba ajah.

    Gw: Lupa (ngeles, tapi beneran lupa).

    Asisten: Ya udah. Coba sebutin indikator alami

    Gw: Kunyit.

    Asisten: Perubahan warnanya?

    Gw: Kalo basa hitam, kalo asam kuning (jawab ngasal tapi ekspresi meyakinkan)

    Asisten: Aslinya kan emang kuning.

    Gw: Kuningnya beda kak,kuning ke…kuning-kuningan lah.

    Asisten:(bengong,tapi nyerah). Selain kunyit?

    Gw: Bunga kembang sepatu.

    Asisten: Yang laen?

    Gw: (super ngarang) Lida Buaya.

    Asisten:(ngakak gak sembunyi-sembunyi lagi) Bukannya buat pencernaan?

    Gw: (bengong penuh ketololan) Loh, bukannya sampo kak?

    Asisten:(gak tahan lagi) Ya udah,selese.

    Gw: (masi bengong) Ha?

    Asisten: (agak keki) Udah selesai.

    Gw Ya udah, misi kak.


Posted on November 15, 2008 - by Zippy

Si DP, si Dosen Pengganti

Wah..hari selasa kemarin gue emosian banget. . .
Gimana nggak, coba deh lu bayangin aja. . .
Sewaktu Mata Kuliah Etika Lingkungan, gue bener-bener mau nyekek tu bapak yang ngegantiin dosen gue untuk sementara — Dosen gue lagi ke Salatiga, jadi pendamping lomba paduan suara di UKSW (Univ. Kristen Satya Wacana).
Tu orang bener-bener deh, kayak punya dendam pribadi gitu ama gue.
Pas lagi ngabsen (Katanya pengen lebih mengenal satu sama lain, jadi ngabsennya kayak anak SD gitu, dipanggil satu-satu, hahaha. . .), tu bapak super kampret banget.
Nih gue kasih flashbacknya (Ce ileee, makan kangkung aja sok Inggris, hahaha. . .).

Note: Dosen penggantinya gue singkat aje jadi DP (Hahaha, kayak uang muka aja. . .)

DP: Adrian..??
Adrian: … (Angkat tangan tanpa bersuara)
DP: Bayu..??
Bayu: … (Angkat tangan tanpa bersuara)

…dst sampe giliran gue. . .

DP: Zippy..??
Gue: Hadir pak..!! (Sambil angkat tangan)
DP: Zippy..??
Gue: Hadiiir paak..!! (Sebel, sambil angkat kaki, hihiii. . .)
DP: Orangnya nggak masuk ya..??
Gue: Ada pak, saya..!! (Lu kira gue setan apa..!!)
DP: Punya suara nggak..?? Bilang hadir dong kalo ada. . .
Gue: Tadi saya sudah bilang pak..!! (Emosi, gue jawab dengan suara gue yang menggelegar, memecah kesunyian di pagi hari, hihihii… — PUITIS banget..!!)
DP: Kalo gitu tolong suaranya dikerasin..!!

Sumpah, beribu-ribu sumpah..!! Disitu gue kayak mau ambil sapu ijuk buat tusuk telinga tu bapak.
Kali aja tai telinganya udah segede upil, sampai suara gue kagak didenger sama sekali. Hakz..!!

Satu hal yang bikin gue emosian kayak gini, yaitu: “Kenapa giliran gue jawab sambil angkat tangan kok malah nggak direspect..?! Giliran orang lain yang cuma angkat tangan doank tanpa bersuara malah nggak dipermasalain..!!”

Tai..!! (Sorry, emosi gue 100%, jadi rada-rada gitu deh, hahaha. . .)

Gue udah males banget perhatiin tu bapak yang sedang bercuap-cuap di depan kelas (baca: NGAJAR).

Gue cuekin aja, masa bodoh deh.
“Lu” macem-macem ama gue, gue tinggal lapor aja ke Komnas HAM (Hak Asasi Malaikat, wkekekeke. . .) karena udah melanggar hak asasi gue ini, hehehe.
Gue jadi sempat mikir, “Tu orang merasa tersaingi kali ye sama kegantengan gue..??”, kyahahahaha. . .

Oh..ya, gue cuma mau bilang. . .
“Itu bapak udah melakukan diskriminasi terhadap gue..!!”

Oh..Tuhan, gue berasa terasingkan dari orang-orang itu. . .
Nggak dianggap banget. . .

Udah deh, gue tabah aja. . .
Toh orang tabah bebas dari musibah. . . *Lho..?! Hehehe, amin. . .