Posted on November 19, 2008 - by GreatQo

Tarian Saliva

Dulu, gw nganggep praktikum di lab kimia itu keren. Pake jas lab (pas SMA belum pake jas lab), sarung tangan karet, kacamata pelindung, masker, terus megang-megang tabung reaksi, ngaduk-ngaduk larutan warna-warni, terus bikin ledakan-ledakan. Kereeen.

Sampai SMA, gw masih nganggep praktikum kimia keren, walaupun gak ada perlengkapan lab, ternyata ada kejadian-kejadian ajaib. Misalnya, padatan natrium meledug pas dimasukin ke air. Ajaibnya lagi, temen gw si Francine, pas nyoba ledakan natrium itu entah mengapa matanya ngeliat pas di bibir gelas kimia. Untung Cuma kelopak matanya doang yang bopeng. Apalagi pas rok si Francine bolong ketetesan asam sulfat pekat. Terus dia pernah mabok abis minum wine buatan sendiri dari fermentasi sari anggur. Benar-benar ajaib.

Akhirnya image keren dari praktikum itupun hilang setelah gw kuliah.

Gimana enggak, ternyata praktikum itu ribet. Sebelum praktikum bikin jurnal-lah, ada responsi-lah, apalagi yang namanya LAPORAN. Bagi sebagian orang, bikin laporan sampe 20 lembar A4 yang ditulis tangan itu hal biasa. Tapi buat gw, living hell.

Bayangin aja tiap minggu bikin laporan. Apalagi kalo punya tulisan jelek absolut. Kalo ada orang yang bilang “ikh, tulisan lo kek ceker ayam”, ituh orang pasti langsung dicakar beneran ama ayam lewat yang denger. Soalnya gak rela cakarannya dibilang mirip tulisan gw. Ntar tuh ayam bilang gini ke tuh orang abis nyakar-nyakar mukanya (muka orang, bukan muka ayam) “noh, liat dicermin sono. Muke lo jadi bagus kan? Najis lo, seni kaki gue lo samain ama tulisan mirip berak babi itu”. Untung di sekitar kampus gak ada babi. Coba kalo ada, tuh ayam bakal diseruduk babi sampe mati. Bisa-bisa temen-temennya sesama ayam bikin aliansi buat memusuhi gw en semua manusia karena menyebabkan kematian temennya. Kek SkyNet di film Terminator gitu deh. Mungkin ntar kalo gw lagi maen DDR di mall tiba-tiba ada AYAMINATOR pake Ray Ban ngejar-ngejar gw. Gawat juga tuh.

Anehnya, babi koq gak diapa-apain yah?

Ehm, kembali ke laporan.

Untuk mengatasi problem tulisan itu, gw pun belajar nulis ama Fenny, temen kelas di kampus. Bukannya karena tulisannya paling bagus, tapi karena suka nraktir tela-tela. Ehm, gak ding. Soalnya cuma dia yang rela en iklas mengajarin anak TK berwujud om-om (kebayang gak ngerinya?) nulis.

Beneran, gw belajar nulis.

Temen-temen sekelas yang liat gw belajar nulis pada bilang “Nah, bagus tuh Dhe. Akhirnya tercapai juga kelas kita 100% bebas buta aksara”. Kampret. Dikiranya gw selama ini nulis pake tulisan apa? Huruf Pallawa? Gak tau dia kalo gw nulis pake huruf paku?

Semua orang ribut. Malah nyebar sampe ke kakak kelas. Hal gak penting (buat orang normal) gitu sampe kakak kelas ikut-ikutan ribut, berarti tulisan gw udah terkenal banget langka (jeleknya).

Akhirnya tulisan gw, kalo dinilai, naik dari 3 ke 7. Efek sampingnya, gw perlu waktu lama buat nulis. Setengah jam lebih buat satu halaman A4. Makanya gw pernah sampe begadang semalaman ngerjain laporan yang ada dua biji tiap minggu: Fisika ama Kimia.

Setelah mid semester (kejadian ini berlangsung di semester 1 tahun 2007), 4 laporan yang sudah dinilai pun dikembalikan (satu semester ada 8 praktikum). Diantara semua praktikan, nasib gw yang paling naas, karena ada laporan yang dapet catatan dari asisten lab.

“sesungguhnya Allah mencintai keindahan. Tulisan seseorang menggambarkan kepribadiannya. Ayo ,kamu pasti bisa jika berusaha”.

Karena gw kaget, temen sekelompok penasaran pengen liat apa yang bikin gw cengok gitu. Setelah merebutnya secara brutal, mereka ngakak tanpa ampun. Kelompok laen pun celingukan. Akhirnya kertas bertuah itu pun dioper-oper oleh temen-temen gw yang kelakuannya persis suku Bushman nemu botol kokakola di film The Gods Must Be Crazy. Untungnya laporan selain itu gak ada catatannya walaupun sama jeleknya. Mungkin tuh asisten udah liat laporan baru yang tulisannya udah bagus.

Hari itu, praktikumnya tentang penggolongan zat (asam, basa atau netral) pake indikator. Bahan-bahan yang mo di analisis antara laen: Air Hujan; Air Suling; Air Sumur; Air Ledeng; Air Kapur; Air Jeruk en Air Liur.

Entah karena gw gak bawa bahan yang laen ato emang aku suka bengong sampe ngiler, gw diperbudak buat jadi sapi-perah-penghasil-liur. Karena gak ada yang pengalaman jadi peternak Sapi Liur sebelumya, dengan biadab praktikan sekelompokku nyuruh sapinya merah (memerah, bukan m?rah warna) liurnya sendiri. Jadilah gw miring-miringin kepala (karena dapat ilmu dari Ujian Praktikum OSN 2006, supaya buih-buihnya gak ikut,masukin liur ke tabung reaksi).

Susah .Sumpah.

Hal inilah yang bikin aku telat nyelesein ujian praktikum waktu OSN itu. Malah orang yang didepan gw (alat-alatnya gantian tiap dua orang) dapet medali Perak en THE BEST EXPERIMENT.

Ehm. Gimana gak keki coba?

Ehm ehm. Kembali ke topik semula. Setelah susu liur gw kering en tabung terisi dikiiiit banget ama liur  yang berharga itu, gw pun ngasi liur itu ke praktikan yang laen.

Sempet-sempetnya dipoto abis merah eces.

“Lagi Dhe”. Kata mereka.

“Buset” .

“Iyah, kan ini buat satu indikator, mana buat indikator yang laen?”

Karena liur udah kering, gw pun kumur-kumur pake aer yang kubawa dari rumah. Emang gw selalu bawa bekal aer minum sendiri dari rumah sejak TK. Malah pas SMA gw bawa botol kokakola yang 1,5 liter.Terus gw pun langsung menarikan Tarian Saliva penuh birahi. Saliva itu dalam bahasa Latin (Ato Yunani yah? Ato malah bahasa betawi? Whatever lah ya, yang penting ilmiah gitu) artinya LIUR ato ECES.

Demi martabat bangsa Indonesia, tarian ini gak dipoto. Konon menimbulkan muntaber. Maksudnya muntaber itu muntah berupa berak, lewat mata. Kalo Anda masih penasaran bagaimana bentuk tarian ini, lakukan langkah-langkah berikut:

• Tangkaplah anjing jantan tetangga Anda. Harus anjing tetangga yang jantan. Jangan lakukan dengan anjing anda sendiri kecuali anda sudah bosan dengannya.
• Penting untuk diingat bahwa jangan sampai ada yang melihat anda melakukan hal ini, apalagi sama majikan anjing. Anda bisa-bisa dikira HOMONJING. Homo ama anjing. Udah sama-sama jantan, anjing lagi. Anda bisa terlihat dua kali lebih nista daripada memerkosa anjing betina.
• Cekokin anjing itu dengan Blue Moon yang sudah dilarutkan dengan Krating Daeng.
• Setelah 5 menit, hidupkan lagu tarian pemanggil hujan. Bila Anda tidak punya, bisa diganti dengan lagu Safri Duo atau lagu dangdut heboh semacam Belah Duren.
• Larilah berlindung untuk menghindari cedera dari tarian yang mahadahsyat. Tarian Saliva sedang berlangsung.

Ehm, kembali ke praktikum.

Tarian ini ampuh, terbukti liur gw ngalir lagi. Tapi efeknya, gw mabok berat. Padahal gw gak perlu Blue Moon campur Krating Daeng.

mabok berat
anak kecil dilarang liat
.

Terus setelah gw selesai pekerjaan-tahap-dua, mereka bilang: “Eh udah cukup Dhe, ternyata cuma pake lakmus en phenolphtalein”

Anjrit. Napa gak dari tadi?

Kebegoan berikutnya, saat responsi lisan. Responsi itu semacam tes. Materinya berhubungan ama praktikum. Biasanya tertulis, en dilakukan sebelum praktikum. Gunanya supaya tau praktikan yang diuji beneran ngeh ama praktikum ato cuma numpang cengengesan aja.

Asisten: Apa sifat air kapur?

Gw: Basa.

Asisten: Kalau Air Sadah?

Air sadah adalah suatu air yang sadah *halah*. Maksudnya, air yang gak bisa menimbulkan busa bila diberi sabun.

Gw: Maksudnya?

Asisten: Air yang mengandung Ca²⁺ ato Mg²⁺.

Gw: Maksud saya, sadahnya sementara ato tetap kak?

Air sadah sementara kesadahannya bisa dihilangkan cukup dengan pemanasan. Sedangkan yang tetap memerlukan proses yang melibatkan ion Na⁺.

Asisten: (mulai keki) Terserah.

Gw: Kalo yang sementara basa, yang tetap netral.

Yang sementara ion negatifnya HCO₃^- yang berasal dari asam lemah, asam karbonat (H₂CO₃). Kalo digabung ama Ca²⁺ ato Mg² yang berasal dari basa kuat, Ca(OH)₂ ama Mg(OH)₂, garamnya bersifat basa. Sedangkan yang tetap ion negatifnya SO₄^2- yang berasal dari asam kuat, asam sulfat (H₂SO₄). Kalo digabung ama ion positif tadi, garamnya netral. Lha, koq jadi serius gini yah?

Asisten: Apa yang dimaksud dengan indikator?

Gw: Zat yang bisa berubah warna sesuai suasana, asam ato basa.

Asisten: Zat apa?

Gw: (ngasal) Zat tertentu.

Asisten: (nundukin muka senyum-senyum penuh birahi nahan pup tawa). Maksudnya organik atau anorganik?

Gw: Organik (dengan birahi tak kalah ama tuh kakak).

Asisten: Tau dari mana?

Gw: Pernah liat rumus struktur Phenolphtalein.

Asisten: Nah, coba gambar.

Gw: Duh, panjang kak.

Asisten: Coba ajah.

Gw: Lupa (ngeles, tapi beneran lupa).

Asisten: Ya udah. Coba sebutin indikator alami

Gw: Kunyit.

Asisten: Perubahan warnanya?

Gw: Kalo basa hitam, kalo asam kuning (jawab ngasal tapi ekspresi meyakinkan)

Asisten: Aslinya kan emang kuning.

Gw: Kuningnya beda kak,kuning ke…kuning-kuningan lah.

Asisten:(bengong,tapi nyerah). Selain kunyit?

Gw: Bunga kembang sepatu.

Asisten: Yang laen?

Gw: (super ngarang) Lida Buaya.

Asisten:(ngakak gak sembunyi-sembunyi lagi) Bukannya buat pencernaan?

Gw: (bengong penuh ketololan) Loh, bukannya sampo kak?

Asisten:(gak tahan lagi) Ya udah,selese.

Gw: (masi bengong) Ha?

Asisten: (agak keki) Udah selesai.

Gw Ya udah, misi kak.